« Le tchat sécurisé s'apprend, il ne se décrète pas » : entretien avec Damien Vasseur, éducateur numérique

Damien Vasseur reçoit dans la salle commune d'une association d'éducation populaire à Saint-Denis. Au mur, des affiches d'ateliers passés : « Comment ne pas se faire avoir sur Internet », « Mon image, mes droits », « Le tchat, ça se choisit ». Sur la table, deux carnets pleins de retours d'expérience.

Son ton est direct, sans détour, mais sans dramatisation. Il dit lui-même qu'il a appris ça au fil des années : « les ados sentent immédiatement quand on essaie de leur faire peur, et ils décrochent ». L'entretien se déroule dans un esprit pratique, ancré dans les réalités du terrain.

Le quotidien d'un éducateur numérique en milieu scolaire en 2026

Camille Brevard : Damien, à quoi ressemble une semaine type pour vous en 2026 ?

Damien : Trois à cinq interventions en classe, un atelier parents en soirée, et du travail de coordination avec les équipes pédagogiques. Les interventions durent généralement deux heures par classe. Le matin, je peux être en sixième avec un atelier sur les mots de passe et le partage de photos. L'après-midi, en seconde sur le cyberharcèlement et les messageries privées. Le soir, j'anime un atelier parents qui rassemble entre quinze et trente personnes selon les établissements. Je couvre une vingtaine d'établissements sur l'année, principalement en Seine-Saint-Denis, Val-de-Marne et Paris. Ce qui a beaucoup changé en 2026 par rapport à 2018, c'est l'âge où on commence. Les premières interventions se font maintenant en CM2 et 6e. C'est devenu indispensable parce que l'âge moyen du premier smartphone est descendu à 10 ans, et qu'à 11 ans la plupart des élèves sont déjà actifs sur Snapchat ou TikTok. Attendre la 4e ou la 3e pour parler de prévention numérique, c'est arriver après la bataille.

Les ateliers ados : ce qui revient le plus dans leurs questions

Camille Brevard : Quand vous animez un atelier en classe, quelles sont les questions qui reviennent le plus de la part des ados ?

Damien : Trois grands thèmes dominent. Premier thème : « comment savoir si quelqu'un est vraiment qui il dit ». C'est la question de la confiance et de l'identité numérique. Les ados sentent intuitivement que les apparences peuvent être trompeuses, mais ils n'ont pas toujours les outils pour vérifier. On travaille beaucoup sur les techniques de recherche inversée d'images, la lecture critique des profils, les signaux d'alerte dans les conversations. Deuxième thème : « est-ce que je peux faire confiance à mon copain ou ma copine pour partager une photo intime ». Cette question revient massivement à partir de la 4e. Ma réponse n'est jamais « non, jamais ». C'est trop moralisateur, ça ferme le dialogue. Je travaille plutôt sur la conscience du risque : qu'est-ce qui peut arriver à cette image ? Combien de gens peuvent finir par la voir ? Comment réagit un parent dans cette situation ? Ce travail réflexif fait beaucoup plus que l'interdiction. Troisième thème : « j'ai un copain qui est harcelé, qu'est-ce que je peux faire ». Les ados ont souvent envie d'agir mais ne savent pas comment. On apprend les gestes simples : signaler le contenu, envoyer un message privé de soutien, en parler à un adulte. Ces trois leviers transforment des témoins passifs en témoins actifs.

La pression sociale du tchat : groupes, exclusion, « vu sans réponse »

Camille Brevard : Vous parlez de pression sociale dans vos ateliers. À quoi correspond-elle concrètement chez les ados aujourd'hui ?

Damien : Je dirais qu'il y a trois pressions distinctes. La première, c'est la pression des groupes de classe sur WhatsApp ou Snapchat. Tous les ados de la classe sont dedans, et ne pas y être ou en sortir équivaut à une exclusion sociale. Cette obligation d'être dans le groupe peut être très lourde, surtout quand le groupe devient toxique. La deuxième pression, c'est ce que j'appelle « le vu sans réponse ». Sur Snapchat, WhatsApp, Discord, on voit quand l'autre a lu le message. Si l'autre lit et ne répond pas, ça crée immédiatement une anxiété. Pour des ados déjà fragiles, cette transparence est extrêmement difficile à gérer. Plusieurs me disent qu'ils n'osent plus lire leurs messages parce qu'ensuite il faut répondre dans la minute. La troisième pression, c'est l'exclusion par le tchat. Un groupe de cinq qui devient un groupe de quatre, sans toi. La création d'un autre groupe « sans une personne précise ». La diffusion d'une rumeur qui s'auto-amplifie sur trois plateformes en parallèle. Ces dynamiques d'exclusion existaient avant, mais le tchat les rend permanentes : ce qui se passait à la récré et s'arrêtait à 17h continue maintenant 24 heures sur 24. Pour gérer cette pression, on travaille sur des techniques très concrètes : couper les notifications, organiser des plages sans tchat, savoir sortir d'un groupe toxique, savoir reformuler quand un échange dérape.

Le sextage et les contenus intimes : ce qu'il observe sur le terrain

Camille Brevard : Le sextage est un sujet qui inquiète beaucoup. Quels chiffres terrain pouvez-vous nous donner ?

Damien : Sur les enquêtes anonymes que je fais en classe, environ un collégien sur trois en classe de 4e ou 3e déclare avoir déjà reçu un message à caractère sexuel. Environ 15 % en ont déjà envoyé, sous des formes variées (photo, vidéo courte, texte). Au lycée, ces chiffres montent à respectivement 50 % et 25-30 %. Mais attention, ces chiffres ne disent pas tout. Dans la grande majorité des cas, ces échanges restent confidentiels et ne génèrent pas de problème. Ils s'inscrivent dans des relations entre ados, parfois dans le cadre d'une exploration normale de la sexualité adolescente. Le problème, c'est qu'environ 5 à 10 % de ces situations dérapent : diffusion sans consentement, chantage, transmission à un groupe plus large. Et ce 5 à 10 % génère 100 % des cas que je vois en consultation post-incident. Ce que je transmets en atelier, c'est trois principes. Un : si tu envoies une image, considère qu'elle peut être vue par tout le monde un jour, parce que tu n'as plus le contrôle. Deux : avant d'envoyer, prends 60 secondes de pause pour réfléchir si tu serais à l'aise que cette image circule à toute ta classe. Trois : si tu reçois une image intime de quelqu'un d'autre, ne la transmets jamais, même par jeu, et signale-la si tu sens qu'il y a un problème.

La diffusion non consentie d'images : réagir avec l'ado

Camille Brevard : Quand un ado vient vous voir parce qu'une image a été diffusée sans son accord, comment vous procédez ?

Damien : Première chose, accueillir sans jugement. L'ado qui vient parler le fait souvent dans une honte considérable. Si on commence par lui demander pourquoi il a envoyé cette photo, on a perdu la possibilité de l'aider. Je commence donc toujours par dire : « ce qui t'arrive est grave, ce n'est pas ta faute, on va trouver des solutions ». Deuxième chose, structurer la réponse en quatre étapes. Étape 1 : faire le tour exhaustif des endroits où l'image circule actuellement. Avec captures d'écran. Pas juste « plein d'endroits » : noms de groupes précis, profils précis. Étape 2 : signaler partout et faire bloquer. Sur chaque plateforme, le bouton de signalement marche. Le 3018 peut accélérer si plusieurs plateformes sont concernées. Étape 3 : décider d'une plainte. La diffusion d'image intime d'un mineur est un délit grave, jusqu'à 3 ans de prison et 60 000 euros d'amende. La plainte se dépose au commissariat avec les preuves. Étape 4 : accompagner psychologiquement. C'est l'étape qu'on oublie souvent. L'ado a besoin d'un suivi de quelques séances, parfois plus. Le psychologue scolaire est un bon premier interlocuteur, MonSoutienPsy ensuite. Pour le détail des démarches, voir aussi notre guide cyberharcèlement complet.

Les ateliers parents : les peurs face à la réalité

Camille Brevard : Vous animez beaucoup d'ateliers parents. Quel décalage observez-vous entre leurs peurs et la réalité du terrain ?

Damien : Le décalage le plus frappant, c'est que les parents craignent surtout les inconnus, alors que la majorité des problèmes viennent du cercle proche. Un parent qui arrive en atelier a presque toujours en tête le scénario du prédateur étranger qui rôde sur Internet. Ce scénario existe et il faut s'en protéger, mais en réalité 80 % des cas de cyberharcèlement, de sextage problématique, de diffusion non consentie viennent de camarades de classe ou d'ex-partenaires. La menace est rarement extérieure, elle est dans le cercle social existant. Cette prise de conscience change la prévention. On ne peut pas se contenter de dire « ne parle pas aux inconnus ». Il faut aussi former à reconnaître les comportements problématiques chez les personnes qu'on connaît. Comment dire non à un copain qui demande une photo ? Comment réagir quand un groupe se retourne contre une personne ? Comment signaler un comportement d'un camarade ? Deuxième décalage : les parents pensent souvent que leur enfant ne fait pas certaines choses parce qu'il n'en a pas parlé. En réalité, les ados parlent peu de leurs usages numériques à leurs parents. Pas par méchanceté, mais parce que c'est devenu un espace personnel qu'ils protègent. Demander explicitement, avec curiosité plutôt que suspicion, ouvre souvent des conversations qu'on n'imaginait pas.

Les bonnes pratiques transmises aux ados : la méthode STOP-DOUTE-ALERTE

Camille Brevard : Vous transmettez aux ados une méthode appelée STOP-DOUTE-ALERTE. En quoi consiste-t-elle ?

Damien : C'est un acronyme simple qui résume les bons réflexes face à n'importe quelle situation problématique en ligne. Le S de STOP : ne pas réagir à chaud, ne pas répondre, ne pas envoyer de message dans l'instant. Surtout si l'émotion est forte (colère, peur, honte). Quand on est en émotion, on prend les pires décisions numériques. Cinq minutes de pause valent mieux qu'un message qu'on regrettera. Le D de DOUTE : si quelque chose te semble bizarre, c'est que ça l'est probablement. Faire confiance à son intuition. Une demande qui ne ressemble pas à ce que ferait habituellement la personne, un message qui te met mal à l'aise sans que tu saches dire pourquoi, une situation où on te pousse à faire quelque chose vite : ce sont des signaux à écouter. Le A de ALERTE : parler à un adulte de confiance dès le premier vrai doute. Pas attendre que la situation s'aggrave. Pas avoir honte. L'adulte peut être un parent, un grand-frère ou grande-sœur, un prof, un infirmier scolaire, un éducateur, ou le 3018 (gratuit, anonyme). Cette méthode marche parce qu'elle est simple à mémoriser et applicable à toutes les situations : sollicitation d'inconnu, conversation qui dérape, demande de photo intime, cyberharcèlement, doute sur un site. À 14 ans, un ado qui a intégré STOP-DOUTE-ALERTE évite 80 % des situations problématiques.

La place de l'école dans la prévention numérique

Camille Brevard : Comment voyez-vous le rôle de l'Éducation nationale dans cette prévention ?

Damien : Le rôle est central, mais l'engagement varie beaucoup d'un établissement à l'autre. Depuis 2023, chaque académie a un référent harcèlement et un budget dédié. Sur le papier, tout collège et tout lycée doit programmer au moins une intervention par an d'un éducateur extérieur. En pratique, certains établissements en font plusieurs par trimestre, d'autres aucune. La différence se fait souvent au niveau du chef d'établissement : un directeur convaincu mobilise les équipes, un autre laisse passer. Pour les parents, ma recommandation : ne pas attendre que l'école propose. Demander explicitement au CPE ou au directeur quelles sont les interventions prévues sur l'année. Si la réponse est floue, proposer soi-même un intervenant. Les associations comme e-Enfance, les CEMEA, Génération Numérique, ont des programmes structurés et peuvent intervenir rapidement. Les FSE (Foyer Socio-Éducatif) des lycées peuvent financer ces interventions. Le deuxième levier, c'est l'EMI (éducation aux médias et à l'information), qui est désormais inscrite dans les programmes du collège. Mais elle reste souvent le parent pauvre. Demander à voir le projet pédagogique sur ce volet est une bonne piste pour engager le dialogue avec l'établissement. Voir aussi notre guide du contrôle parental pour les parents.

Conseils aux parents qui se sentent dépassés techniquement

Camille Brevard : Beaucoup de parents disent ne pas comprendre les apps que leur ado utilise. Que leur conseillez-vous ?

Damien : Première chose, accepter de ne pas tout comprendre. Vous n'avez pas à devenir expert de Discord ou de TikTok pour être un bon parent. La maîtrise technique de votre ado n'est pas un problème en soi, c'est même normal : il vit dedans. Deuxième chose, demander à votre ado de vous montrer. Pas dans une logique de surveillance, mais de curiosité bienveillante. « Tu peux me montrer comment marche Discord ? Je vois que tu y passes du temps, j'aimerais comprendre. » Cette posture inverse la dynamique habituelle (parent qui sait, ado qui doit obéir). Elle valorise l'ado, ouvre le dialogue, et vous fait gagner en compréhension réelle. Troisième chose, se former légèrement sur les bases. Pas devenir expert, mais connaître les principaux risques de chaque plateforme. Une heure de lecture sur internet-signalement.gouv.fr et e-enfance.org suffit à connaître les fondamentaux. Quatrième chose, accepter votre rôle propre, qui n'est pas technique. Votre rôle, c'est d'être l'adulte de confiance vers qui votre ado peut se tourner si quelque chose va mal. Pas le parent qui surveille tout. Cette posture protectrice est ce qui marche le mieux à long terme. Pour les ressources, voir aussi notre page sur le tchat ado sécurisé.

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